Рассказываем свои анегдоты

school-968

Дата: Пятница, 31.08.2007, 21:44 | Сообщение # 1

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 226

Награды: 8

Репутация: 500

Статус: Offline

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ!! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, спрашиваю, сколько у тебя танков !!!...

school-968

Дата: Пятница, 31.08.2007, 21:46 | Сообщение # 2

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 226

Награды: 8

Репутация: 500

Статус: Offline

Маленькая девочка заходит в зоомагазин.
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
- Моему yдавy пофиг!

school-968

Дата: Пятница, 31.08.2007, 23:42 | Сообщение # 3

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 226

Награды: 8

Репутация: 500

Статус: Offline

Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б**дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

school-968

Дата: Пятница, 31.08.2007, 23:43 | Сообщение # 4

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 226

Награды: 8

Репутация: 500

Статус: Offline

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Как Вы смеете, нахал?! Мужчина, что Вы делаете?!
Все в автобусе затихли. Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?

school-968

Дата: Пятница, 31.08.2007, 23:44 | Сообщение # 5

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 226

Награды: 8

Репутация: 500

Статус: Offline

Стоят два друга, у одного бумеранг в руке и н-цать шишек на голове:
Первый (П): Что это у тебя в руке?
Второй (В): Не знаю
П: Ну а зачем тогда тебе оно?
В: Не знаю
П: Ну тогда выкинь
В: На сам выкинь!!!

school-968

Дата: Пятница, 31.08.2007, 23:45 | Сообщение # 6

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 226

Награды: 8

Репутация: 500

Статус: Offline

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!

school-968

Дата: Пятница, 31.08.2007, 23:45 | Сообщение # 7

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 226

Награды: 8

Репутация: 500

Статус: Offline

дочка приходит домой из школы вся заплаканная, папа-программист спрашивает:
"что случилось?"
дочка : за сочинение 2 поставили!
папа: а почему 2?
дочка: не знаю!
папа: дай-ка посмотреть...
через 5 минут
папа: ну как же, вот - офф-топик, оверквотинг...

school-968

Дата: Пятница, 31.08.2007, 23:47 | Сообщение # 8

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 226

Награды: 8

Репутация: 500

Статус: Offline

жыл-был старый театральный актер. и не играл ничего давно, и спился практически. и тут ему звонит старый друг, режиссер, и говорит: "У меня премьера скоро, я тебе могу халтурку подкинуть"
актер спрашивает: "Че там делать то нада?"
режиссер: - ничего особенного, просто выйдешь на сцену и скажешь "ЧУ! Я слышу пушек гром!"
актер подумал-подумал, и согласился, деньги-то нужны.
режиссер: - тогда в пятницу в Малом театре. А пока я тебе аванс дам $200.
ну актер с таких денег сразу загулял со всеми своими соседями, пьянку устроил. В общем, очнулся в пятницу вечером и как угорелый помчался в театр, потратил на такси последние деньги.
Приезжает, подбегает к залу - ему говорит контролерша(или-как-ее-там):"Уже поздно, спектакль уже начался". Он говорит:"я актер!". Она: "вы случайно не "ЧУ! Я слышу пушек гром!"?"
актер: - да, я "ЧУ! Я слышу пушек гром!"
контролерша: - так идите скорее, вас ждут все за кулисами.

актер обегает служебными ходами, подбегает к закулисью - там тоже бодрая тетенька.
актер: - дайте пройти!
она: - нельзя вам сюда
он: - я "ЧУ! Я слышу пушек гром!"!
она: - вы "ЧУ! Я слышу пушек гром!"? ну так заходите скорее.

он заходит в гримерную, говорит: - я "ЧУ! Я слышу пушек гром!"!
ему отвечают: - вы "ЧУ! Я слышу пушек гром!"? у вас 5 минут до выхода, давайте быстрее.
загримировали его.

побежал в костюмерную, кричит: - я "ЧУ! Я слышу пушек гром!"!
там отвечают:- вы "ЧУ! Я слышу пушек гром!"? у вас 1 минута! щас мы вас нарядим!
оделся он.

вспотевший, с одышкой, актер подбегает к краю сцены(за кулисами). там стоит режиссер и нервно дергается.
режиссер: - где тебя носило?! тебе нужно лишь сказать "ЧУ! Я слышу пушек гром!", а тебя гед-то носит! через 15 секунд выходишь!

актер выбегает на сцену, и тут оглушительный грохот, натуральный гром, ну очень громко(перестарались техники).
секунда молчания...
...актер: - ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О***ЛИ!?!?!?!?!!?!?!?

school-968

Дата: Пятница, 31.08.2007, 23:47 | Сообщение # 9

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 226

Награды: 8

Репутация: 500

Статус: Offline

приходит студент на экзамен, подходит к столу, открывает свой пакет молча достает и ставит на стол профа бутылку виски.
Профессор: "Удовлетворительно".
Студент молча кладет ручку Паркер.
Проф: "Хорошо"
Студент завершает натюрморт пачкой долларов.
Проф: "Отлично!"
Студент протягивает зачетку, проф ставит 5, расписывается.
Студент пряечт зачетку, кидает подарки обратно в пакет и говорит:"ну я пошел, мне еще русский сдавать"

school-968

Дата: Пятница, 31.08.2007, 23:48 | Сообщение # 10

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 226

Награды: 8

Репутация: 500

Статус: Offline

Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp.
Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей,
и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень
милое небесное создание, на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно
тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т.д. Она смотpит мои ладони,
после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы
никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки
мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей,
но, как говоpится, надо так надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей
нежной pyчкой начинает "обследовать" все, что в этих бpюках находилось.
Реакцию оpганизма 19-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это
"обследование" становится все более откpовенным... В этот момент
откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа
пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою
pожy...

school-968

Дата: Пятница, 31.08.2007, 23:50 | Сообщение # 11

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 226

Награды: 8

Репутация: 500

Статус: Offline

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так..

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

school-968

Дата: Пятница, 31.08.2007, 23:51 | Сообщение # 12

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 226

Награды: 8

Репутация: 500

Статус: Offline

Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и
овчарки, приличных размеров, черная. И вроде как ко мне в гости
намыливается. Я ее пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не
Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живет, ей нельзя ко мне.
А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого черного
подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе
спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла
его поперек хребтины, причем явно не больно, но обидно, развернулась, и
вынесла его в тамбур.
Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из
пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал.
Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь,
втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: все,
уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь
доносится возмущенное: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!!
Хорошо, тут ее хозяин пришел, собака, оказывается, подъезд перепутала.

school-968

Дата: Пятница, 31.08.2007, 23:51 | Сообщение # 13

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 226

Награды: 8

Репутация: 500

Статус: Offline

Программер знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Странно, думает программер, стандартные драйвера не подошли...

school-968

Дата: Пятница, 31.08.2007, 23:54 | Сообщение # 14

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 226

Награды: 8

Репутация: 500

Статус: Offline

Жил в одной семье сын Даун, с огромной головой. Долго родители на него смотрели, а потом стали решать:

- Может нам его усыпить, какой от него толк, жрет много, денег не приносит...........

Услышал это сын и решил денег заработать. В первый вечер приносит денег, во второй, в третий.....
Родителям стало интересно, решили за ним проследить.

Видят идет Даун вдоль забора, смотрит мужики в домино играют, он голову в щель высовывает:

- Слышь, мужики, по чирику скинулись, а то щас весь вылезу.........)))))))))))))

school-968

Дата: Пятница, 31.08.2007, 23:55 | Сообщение # 15

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 226

Награды: 8

Репутация: 500

Статус: Offline

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку,
гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) прошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит.
Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...